В 260 году римский полководец Постум поднял мятеж в Галлии, и провозгласил себя императором. Тогда это было часто и вообще ежегодно, а то и по нескольку раз в год. Откровенно говоря, императорами не провозглашали себя только бомжи или собаки, и то я в этом не уверен полностью. Ну в общем, Постум стал императором, но через 9 лет бедолагу убили. Он осаждал город Могонтиак, где его собственный подручный Лелиан объявил себя императором (он не мудак, просто повторюсь, мода была такая сезонная). Постум взял город, и казнил Лелиана. Но запретил грабить населённый пункт. Легионеры согласно традиции пришли в бешенство.
"Как же так, - сказали они Постуму. - Мы ж тут кровь проливали. Ночей не спали. Дай пограбить и трахнуть всех, баб зарезать, детей покрошить. Будь нормальным человеком, а?". "Не могу, - грустит Постум. - "Я решил вообще быть веганом и толстовцем, как только Лелиана прикончил. Грех это всё. Идите дзен постигайте". Но легионеры неправильно ощутили дзен, и подняли Постума на мечи. Чтобы не выёбывался перед трудящимися высокой культурой.
Встал ребром вопрос - кого же в императоры? Народ поосторожнее и поумнее сразу отказался - да ну, говорят, нахуй нам надо. Знаем мы вас. Сегодня император и золотой венец, а завтра скромные похороны за госсчёт. Идите в жопу. Легионеры расстроились совсем. А тут видят, кузнец неподалёку стоит. Куёт там что-то. "А чего, - спрашивают, - дорогой кузнец, можно ли нам теперь разграбить Могонтиак?". "Да на здоровье, - отвечает Марий. - Мне-то что? Я в этом городишке не живу". Легионеры обрадовались, и провозгласили Мария императором. Приятный человек, сам из народа и разрешает всё, что угодно.
Если серьёзно, историки так до сих пор и не в курсе, почему Мария выкликнули в цезари. Ну бывает так, что свезло. И в общем, мужик осваивается в новой должности. Доспехи ему шикарные сделали. Сапоги. Курицу в вине готовят с соусом каким-то там галльским. Шатер отдельный. Сортир сандалового дерева. Дорогие куртизанки фотомодельной внешности - и всё бесплатно. Головокружительная карьера. А ещё первая зарплата через 2 недели охуенная. Марий ходит в своих сапожках по разграбленному городу, и не нарадуется никак. Думает - о как здорово. Жизнь устроена. Работа класс. Бабла - море. Золото, серебро. Курс рубля не волнует, и котировки нефти тоже.
Но тут в войске подумали, что они поспешили. "Зачем нам кузнец?" - поразмыслили отдельные легионеры. - "Не, нам кузнец не нужен. Лучше мощного полководца с послужным списком богатым, его и убивать потом куда приятнее, а тут надо же - какой-то хуесос из сферы услуг. Докатились". И в общем, пришли к нему убийцы в шатер ночью. Марий вскочил спросонья, да поздно, проткнули его насквозь к чёртовой матери. Если верить опусу "Тридцать тиранов", убийца при этом произнёс - "Вот меч, который ты ковал для меня". "Аааа, ну и как качество?" - говорят, сказал Марий. "Да вот по гарантийке заменить пришёл, - смутился киллер. - Там ручка собственно, отваливается, и зазубрин дофигища". "Обратитесь в сервисный центр и ждите две недели", - технично ответил император Марий. - Но суть ваших претензий мне непонятна, вы ж меня им убили - значит, работает". "Да, но ручка-то того", - замялся убийца. "Блядь, до чего же клиент пошёл капризный!" - искренне психанул Марий и умер.
Считается, что государь император Марий правил своей империей аж ТРИ ДНЯ - это самое короткое правление за историю Римской империи. Правда, современные историки показывают на монеты с профилем Мария, и говорят - да небось он царствовал 2-3 месяца, вон денег начеканить успел. А 2-3 месяца - это ж ого-го, это по тем временам целая жизнь. И курица в вине. И куртизанки. Олл-инклюзив.
Мораль тут такова: не надо переходить сразу в администрацию из сферы услуг. В будущем возможны некоторые проблемы.
автор
Journal information